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Barzellette
- Barzellette animali |
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Un ateo stava facendo una
passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si
ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di
sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava
freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per
colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che
non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti
aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi
credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la
sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e
disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono
molto grato. |
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Un tale entra in un negozio
di animali e dice: "Voglio restituire questo pappagallo che ho
comprato la settimana scorsa." - "E perché mai? E' così bello!" - "Si,ma lei
mi aveva assicurato che sapeva parlare tre lingue, invece si esprime a
malapena in francese e inglese e molto sgrammaticato in italiano!" |
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Nel Far West. Un cavallo
entra in un saloon, ordina un whisky,beve,paga e si dirige verso l'uscita.
Il barista esprime la sua sorpresa a un cliente e il cavallo,che ha
sentito,si volta sulla soglia e commenta: "Con i prezzi che fate qui è
sicuro che non dovete vederne spesso di cavalli qui dentro!" |
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Per corrompere un topo
basta il formaggio.
Per corrompere un gatto basta il topo.
Per corrompere un pesciolino basta un verme.
Per corrompere uno squalo basterà un uomo?
Pubblicità giubbotti invernali. Un giubbotto in fibra sintetica costa 50
euro, uno in vera pelle di ghepardo costa 200 euro. Il ghepardo dichiara:
"Venderò cara la pelle!". |
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Mamma farfalla con la
figlioletta. "Mammina, mammina, come nascono le farfalle?" - "Eh, piccina,
hai presente gli esseri umani quando vanno a letto nudi?" |
Pianura Padana. La mucca fa al
vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perché MANZO! |
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Un granchio fa una corte
spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:
- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai
tu. A me piace chi cammina dritto!
Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a
presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La
sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte
d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando
tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:
- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!
- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in
continuazione... |
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Attorno ad un tavolo si sta
svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta
le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!! |
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Notte fonda. Un ladro entra
di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare
una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto
tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma,
improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un
angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il
ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull... |
