Raccolta di barzellette e battute su Osama Bin Laden.

 

+ Barzellette - Barzellette su Bin Laden

Bin Laden va a Pisa, vede la torre Pendente ed esclama: dilettanti!! Si avvicina Leonardo da Vinci e dice: Vorrei vedere te con l'aereo di legno!

La Bin Laden Airlines organizza viaggio a New York, escursione alle Torri Gemelle, hostess da schianto, pranzo al pentagono, prezzo bomba! Ci si diverte? Da morire!!!

Ultime notizie dall'Afghanistan : "Fuggiti Osama Bin Laden ed i suoi complici : si susseguono perlustrazioni a tappeto nei paesi circostanti : Kanuncestan, Linuncestan, Kissandostan e Ducazstan.

Bush telefona a Berlusconi e dice: - Ciao Be! e Belusconi: Ciao Bu,e Bi?........BO!

Campo di esercitazioni talebano. Due guerriglieri chiacchierano durante la pausa pranzo: "sai - dice il primo - il nostro grande capo Osama ha fatto un film porno!" "e come si chiama?" "HO SFONDATO LE GEMELLE!!!!!"

Dormi sepolto in un campo di oppio, morto ucciso ed appeso ad un cappio, che ti fa veglia all'ombra del fosso, ove già spunta un bel tocco di osso. Così dicevi ed era d'inverno e con Omar verso l'inferno te ne vai triste come chi deve e, lui ti spunta in faccia la neve. Fermati Osama, fermati adesso, lascia che Bush ti passi un po' addosso, dei morti di York ti porti la voce, chi diede la vita ebbe in cambio una croce. Non lo facesti ed il tempo passava ed il Kyber s'allontanava speravi di varcar la frontiera in un bel giorno di primavera. Mentre portavi Saddam sulle spalle, vedesti Colin giu nella valle che aveva il tuo stesso identico umore ma la divisa di un altro colore. Sparagli Osama, sparagli ora, e se non basta sparagli ancora fino a che Omar, non lo vedrà esangue, cadere in terra e coprire il suo sangue. Ma se gli spari in fronte o nel cuore soltanto il tempo avrà per morire, ma il tempo a me resterà per vedere, vedere gli occhi di Colin che muore. Mentre gli usi questa premura, Colin si volta, ti vede, ha la goduria, ed imbracciata l'artiglieria non ti ricambia la cortesia. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita ti lasciava la mano. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita spariva lontano. Maometto mio crepare di maggio ci vuole tanto, troppo coraggio. Maometto bello dritto all'inferno avrei preferito andarci in inverno. E mentre Omar ti stava a sentire dentro alle mani stringevi il fucile dentro alla bocca stringevi il Corano ormai certo di averlo nell'ano. Dormi sepolto in un campo di mine, con addosso un manto di spine, che ti fan veglia all'ombra del cappio, con tanti bei papaveri d'oppio.

Prof. di matematica domanda ai ragazzi in prima media: Dove siete arrivati in geometria alle elementari? Pierino: al triangolo. Paolino: al cerchio. Maria: al trapezio. Osama: ...al PENTAGONO PROFESSORESSA!!!

Volo A12B3 Londra - New York- 4 ore di volo, 10 000 metri di altitudine - business class - l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono da bere. il francese - ma certamente mia cara, champagne naturalmente. il tedesco - ja signorina una birra gelata bitte. l' inglese - of course, irish whisky senza ghiaccio. il talebano - per me niente grazie, tra 5 minuti devo guidare.......

Dio adirato per ciò che e' accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush ,Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni . I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni". Bush invece dice " Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona e' che esiste Dio e non Allah , quella cattiva e' che dobbiamo spalare merda per 5 anni. Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone, la prima e' che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi, la seconda e' che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.

Il figlio di Bin Laden torna a casa da scuola e il padre le chiede: "Papà" Figlio mio cosa avete fatto a scuola oggi? "Figlio" La maestra ci ha chiesto quali secondo noi sono le torri più alte del mondo, io ho risposto che sono le torri di Londra. "Padre" Ma no stupidino non sono quelle di Londra, be non ti preoccupare domani ci penso io.

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!"

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