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Barzellette
- Barzellette coppia
moderna |
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Per il decimo anniversario
una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera,
vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri". Si fermano, leggono le
istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio,
precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: - Però, chi
l'avrebbe mai detto... funziona davvero!! |
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Dopo aver letto un articolo
sulle nozze di un asso dello sport con una famosa modella, un tale dice alla
moglie:
- Non capisco perché sono sempre gli uomini più stupidi a sposare le donne
più belle!
- Grazie, caro, per il bel complimento... |
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Una signora sta friggendo
due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino.. |
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Fra lui e lei dopo alcuni
anni di matrimonio l'idillio è finito. Lui non fa altro che ricordare le
doti della propria mamma:
- Come è brava lei a fare da mangiare. Come è brava lei a tenere dietro alla
casa, come è brava lei a essere economa, ecc...
Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a
sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere... a
letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà...
sei ancora giovane e bella!
Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da
letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziché la luce elettrica, rose
rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per sé ha comprato un
completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera è molto
intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo
l'ambiente esclama:
- Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà mica successo qualcosa alla
mamma?!?! |
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Un tipo ed una tipa sono a
letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa
risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona
serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del
solito perché si sta facendo un paio di birre con te! |
Un marito con alcuni amici sta
giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con
un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!! |
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Una donna si sveglia di
notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende
in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra
che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a
letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e
tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che
facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli
dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!! |
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Io e la mia ragazza eravamo
fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e
la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella
minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette
attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai
davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una
mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato
sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non
poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io
mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la
senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò
le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai
dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto
verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi
abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo
sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra
famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina! |
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Una donna aveva tre figlie,
il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa
per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un
giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la
madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a
casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò:
"Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un
messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio
diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le
direzioni!". |
