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Barzellette
- Barzellette coppia
moderna |
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Un povero taglialegna sta
abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si
mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non
potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel
fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con
un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo
torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel
bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette
a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno
si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora
sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di
"no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia
moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le
donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere
felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile,
onorevole e utile! |
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Perché le donne non si
sposano più? - Perché hanno capito che per un pezzo di "salame" non è
necessario portarsi a casa l'intero maiale... |
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Un mattino a colazione una
donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10
suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo
di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e,
aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini
preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da
sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli
dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!! |
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Un giorno lontano facevo il
cameriere e di sabato sera tardi arrivano lui (uomo distinto sulla
cinquantina) e lei (bellissima, affascinante, intrigante, età 22/25 anni).
Mi chiedono se c'è un posto tranquillo ed io li faccio accomodare ad un
tavolino sulla terrazza in fondo, dove raggiungerli visivamente è
impossibile, poi mi avvicino a loro e chiedo cosa desiderano, lui si fa
coraggio e dice a lei:
- Amore cosa vuoi? Del pesce oppure carne?
Lei con voce sdolcinata:
- Mah... vorrei del pesce ma non fritto, e delle zucchine saltate alla
griglia con un po' di limone...
Lui:
- Perfetto. Anche io prendo del pesce!
Io cortesemente chiedo:
- Da bere cosa le porto?
Lui:
- Amore cosa vuoi? Del vino nero o bianco? Oppure preferisci solo acqua?
Lei:
- Del vino bianco piuttosto frizzante, e dell'acqua naturale...
Finito il tutto, la serata si conclude, pagano e se ne vanno. Il giorno dopo
è domenica e indovina un po' chi arriva a mezzogiorno? Lui con la moglie e
figli al seguito...
Li faccio accomodare su un tavolo nella sala interna perché lui soffre gli
spifferi d'aria e poi mi avvicino e chiedo cosa desidera per pranzo. La
moglie è una donna magnifica e molto intellettuale, insomma un bel tipo
seppure abbia una cinquantina d'anni. Lui si fa coraggio e con voce forte e
calibrata:
- Allora io prendo del vino nero e una porzione di casoncelli, e poi dello
stinco al forno con polenta!
Poi si gira verso la moglie e le dice:
- Tu prendi quello che vuoi e ordina per i bambini... io vado al cesso!
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Le annotazioni sul diario
di LEI:
"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink
in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di
ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non
è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più
tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui
continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed
ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto
se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha
convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo
tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha
detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo
arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho
provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto
nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti
dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle
mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere
distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione
un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono
messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono
addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un
vero disastro."
Le annotazioni di LUI:
"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato." |
La moglie tornando a casa dopo
una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con
un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte.. |
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Marito e moglie stanno
cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e
sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un
grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
- Ci vediamo domani al solito posto!
La moglie è scandalizzata:
- Ma chi è quella?
E il marito tranquillo:
- Niente, cara... è la mia amante...
La moglie grida arrabbiatissima:
- Porco! Voglio il divorzio!
- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio
niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da
una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora
chiede:
- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?
- E' la sua amante! - replica il marito.
E la moglie:
- La nostra è meglio! |
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Un uomo torna a casa alle 7
del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché continui a
chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni.. |
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Una casalinga confida
all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando
torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna
stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in
un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo
avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna
stasera?" |
