|
PER LUI: COME SLACCIARE
- Evitare come primo approccio la famosa posizione figurata c.d. della Dea
Kalì, quella ovvero, in cui vi aggrovigliate attorno alla vostra compagna
utilizzando tutto ciò che sporge dal vostro corpo per attorcigliarvi intorno
ai ganci del reggiseno;
- Evitate di voler assomigliare a David Copperfield e quindi tentare di
aprire il reggiseno con la sola forza del pensiero: Voi non siete un mago e
quel cesso della vostra compagna non è certo la Schiffer;
- Evitate di allenarvi a slacciare reggiseni al di fuori del vostro mènage
abituale. In ufficio si chiama molestia sessuale, nei giardini pubblici si
chiama tentata violenza e con vostra suocera si chiama beneficenza;
- Le donne in genere amano essere spogliate delicatamente. Evitate quindi,
quando vi trovate in una situazione particolarmente intrigante, di estirpare
dal busto della vostra compagna lo stesso reggiseno. Oltre a non essere
generalmente un comportamento gradito, rischiate di staccarvi la retina di
entrambi gli occhi con l'elastico delle spalline;
- Evitate di ridere sguaiatamente quando, dopo aver finalmente conquistato
quella vostra amica dotata della quarta di reggiseno, le slaccerete quel
trabatello che ha sul petto e scoprirete che in realtà utilizzava uno di
quei reggiseni rinforzati con le Pirelli P 6000 (che tengono anche sul
bagnato.)
PER LEI: COME NON FARSELO SLACCIARE
- Non mettetelo
- Mettetene uno di quelli per fare attività sportiva. Nel momento di massima
eccitazione, il vostro occasionale compagno impazzirà mentre continuerà a
far mulinare la lingua tra le vostre gengive ed allo stesso tempo chiedersi
dove cavolo sono i cari, vecchi gancini;
- Bendatevi come Cleopatra (da morta, ovviamente) e godetevi lo stupore del
vostro compagno nel momento in cui vi sfilerà la camicetta;
- Mettete una trappola per topi in prossimità della chiusura del vostro
reggiseno. Attenzione però; le reazioni possono essere di due tipi. O
stupore misto ad una sequela di parolacce che neppure la vostra fervida
immaginazione avrebbe mai potuto immaginare, oppure sorrisi di gioia e
mugolii di soddisfazione. In questo secondo caso, preparatevi ad essere
prese probabilmente a bastonate nelle gengive nel corso del vostro incontro
erotico;
- Utilizzate uno di quei busti con le stecche. Dopo venti minuti che il
vostro partner starà armeggiando con quell'aggeggio infernale, si
addormenterà come un bambino sulle vostre ginocchia, e voi potrete andare a
fare shopping con le amiche.
|
